Un nouveau texte inhumé de mon grenier-disque-dur. Ce n'est pas de la grande prose, mais c'est de moi, alors soyez indulgent. Et puis il faut bien que vous sachiez à quel point de je suis atteins.

Dilemme, dilemme quand tu nous tiens. Si j'avais été un robot, Isasc Asimov se serait servi de mon histoire pour illustrer l'une de ces nouvelles dans lesquelles les machines se bloquent ne sachant comment agir sans transgresser l'une ou l'autre des trois des lois la robotique.
Imaginez un quatuor sentimental. Deux meilleurs amis, qui sortent avec deux meilleures amies. Dans un poème, c'est beau. Jusqu'au jour où commence la tromperie ...
Mon fidèle camarade qui ne peut s'empêcher de courir plusieurs belles à la fois. Je le sais, je le couvre, j'ai honte. Jusqu'au jour où je réalise que je veux que ce soit elle la femme de ma vie, alors après avoir très longuement hésité. Torturer par ce dilemme, j'ai décidé que je ne pouvait pas rester ainsi et lui cacher. Que j'étais complice d'avoir briser le coeur de sa meilleure amie.

Peurs
 J'ai aujourd'hui des raisons d'apprécier ce lieu. Pourtant tout n'est pas devenu orange dans mon esprit, je vois des reflets jaunes, dont je suis le créateur, qui m'enveloppent.
Tant de questions tournent follement dans ma tête que je n'arrive pas à me concentrer pour trouver la réponse à l'une d'entre elles. Mais pour autant j'ai dû faire des choix et je ne m'en détournerai pas. Devrai-je le faire ? Je suis si honteux de tout le mal que je fais, je suis un monstre, mais mon manque d'amour propre cache mon indignité si grande.
Moi qui ne jure que le bien, blanc de ma maison. J'agis en taisant le malheur qui arrivera. Pourquoi garder cela en moi ? Sans doute parce que j'ai peur des conséquences, mais ces conséquences se présenteront un jour, c'est inévitable, et ce jour là, ce sera ma petite mort, je retournerai mon oeil intérieur et il ne restera plus rien, plus rien que moi et mes souvenirs. Combien de fois est-ce déjà arrivé ? Je ne serai le dire, je n'ai pas envie de revivre cela, j'aimerai tant l'éviter, car ceux que je cherche à conserver par mon silence souffriront autant que moi.

 J'ai sans doute choisi le parti de la lâcheté, mais surtout celui de la facilité. J'agis comme trois primates. Je remonte sur mon nuage, et m'enterre la tête dans le bonheur cotonneux. En espérant des lendemains plus heureux, qui me verront pour une fois oublier et dormir.
 Au bien sûr je simule pour qu'au moment du choc tout ne soit pas brisé, mais en fait je ne veux pas jouer, je suis sincère, mais en projetant le futur peut on décemment appeler cela autrement ? J'ai commis des erreurs dans le passé dont les retombées, vont bientôt arriver, mais je n'ose pas interrompre le processus moi-même, je préfère que l'effroi vienne soudainement et m'emporte comme un coup direct au cerveau.

 Dix mille mots, dix mille phrases ne seraient décrire mon angoisse, je ne peux pour cela que bafouiller cent fois les mêmes explications; j'ai suivi donc pire que coupable.