Je suis malade, ça arrive même aux meilleurs. J'ai mangé un truc qui n'est pas passé, je ne vous donne pas les détails parce que c'est dégouttant. Mais sachez que j'ai passé un des pires moment de ma vie ce matin. Mais où ont ils cachés les sacs en papier dans un RER ?

Trêves de scabreux. Si je vous raconte cela, c'est pour justifier que je post rien ce soir de plus intéressant qu'un troisième texte issu des ma prose de jeunesse. Que ceux qui trouvent ça navrant ce rassure, c'est bientôt fini.

Je suis un abonné des doutes et des remises en question. Le texte ci-après fait encore la part belle à mes très/trop nombreuses interrogations. En relisant ce texte aujourd'hui, je m'aperçois qu'il est encore plus compliquer à comprendre que les autres. C'est mon art de tout compliquer.
J'ai écris ces lignes alors que j'étais heureux pour la première fois de ma vie. J'avais tellement cru que le bonheur ce n'était pas pour moi, qu'à cette période, même baigné dans le rose et le sucré, je n'arrivais pas à y croire. Penser au suicide quand on est amoureux, c'est un paradoxe.
Si je regarde la manière dont je décris les alternatives que j'avais à l'époque et ma vie actuelle. J'ai fait le mauvais choix. Mais je n'étais pas objectif en écrivant ce texte. Il c'est passé tellement de chose depuis, tant de pleurs, tant de grincement de dents et tant d'expérience. L'équation n'est plus la même, je ne peux dire que je suis trompé.

Doutes
 Depuis toujours je rejette cette condition d'humain qu'est mon apparence quotidienne. Mais petit à petit je perds ce qui me gardait intérieurement intacte. Des éléments nouveaux dans ma vie ainsi que l'accoutumance me font mieux supporter l'état dans lequel on me connaît. Je deviens plus sensible, plus humain, plus détestable, mais je commence à trouver ce qui est bon chez ceux de ce monde, après avoir tant cherché leurs qualités.

 Cette découverte me fait peur, car cela influence trop mes pensées et mon comportement. Ma doctrine s'éteint, mon esprit n'est plus maître de mon corps ni de mon coeur. Ma personnalité disparaît ainsi jours après jours. Mais auparavant cela me révoltais, maintenant mes sentiments sont moins durs. Depuis le début de ma vie, je suis un autre que celui que je dois être. Faut-il vraiment que je trouve la force d'être moi-même ou cette pâle image commence t-elle à me convenir.

 KITAH parle de l'humilité en de bons termes, ce choix n'est pas ridicule. Mais j'y perdrais idéal et espoir. Et quel nom puis-je donner aux couleurs qui m'entourent. On peut me reprocher cette fuite en avant comme un acte de lâcheté, mais c'est ce que j'ai toujours souhaité, et qui devait arriver, alors pourquoi changer d'avis maintenant.

 Un grand dilemme se pose à moi. Est-il préférable de devenir ou de demeurer ? Vivre dans une fictive simplicité de bonheur ou dans la fierté de l'accomplissement ? Je ne peux changer qu'en disparaissant. Je voulais partir, mais j'ai peur que le changement soit trop grand, trop incompréhensible pour ma Douceur et pour mon coeur maintenant qu'il s'est mis à battre. La chaleur acceptera t-elle de vivre sans son frère le soleil, comprendra t-elle que c'est pour rejoindre sa soeur la terre que je redeviens froid et retourne chez les miens ?

 Ces questions m'oppressent, me font m'abandonner pour réussir à trouver le sommeil et me prouvent à quel point je suis seul ici, je ne pourrais sortir de cette solitude pesante qu'en restant celui dont j'ai vécu la vie jusqu'à lors, ou en partant, je ne peux donc rester le bâtard que j'ai toujours été, il me faut choisir un camp pour m'y reposer.